2

איך להתמודד עם ביקורת ולתת משוב אפקטיבי?

 איך להתמודד עם ביקורת

ולתת משוב אפקטיבי?

פשוט לי עם רלי - ביקורת ומשוב אפקטיביכל עוד נחייה בין אנשים ולא על אי בודד, אנו צפויים לקבל ביקורת על איך אנחנו נראים, אומרים, מתנהגים עושים מההורים, המשפחה, החברים, המורים, המנהלים, הלקוחות ומי לא. תמיד יהיה משהו למישהו להגיד. גם חוסר תגובה או שתיקה זו ביקורת, ואולי אפילו יותר רועמת. כמובן, זה עובד גם להפך. גם אנו חלק מהמבקרים של אחרים.

בטח תסכימו אתי שהמילה “ביקורת” כבר יוצרת התנגדויות, ומראש אנו מצפים לשמוע משהו שלילי. הדגש הוא על מה לא בסדר, מה מקולקל ודורש תיקון, ולכן קשה לנו גם עם המושג “ביקורת בונה”. אז בואו נשתמש יותר במילה “משוב”, שפירושה היזון חוזר או תגובה למעשה והיא ניטרלית יותר.

המשוב עולה בהתאם לאינטראקציה שהייתה לנו עם אנשים, אירועים וחוויות ומפגישה אותנו באופן טבעי עם הרגשות, המחשבות, הזיכרונות, תבניות החשיבה, הציפיות והפחדים שלנו. היא מעוררת בתוכנו תגובה, שאותה אנו מתייגים כחיובית או שלילית.

אך גם למשוב, על מנת שיהיה אפקטיבי, יש חוקים. אך רגע לפני שנגיע לאיך נותנים משוב אפקטיבי, בואו נבדיל בין סוגים שונים של נותני משובים:

בקצה האחד של סקלת המשובים, נמצא אנשים שמאוד קל להם להביע את מה שהם מרגישים או חושבים בקול רם, ללא שום עכבה או חשש מאיך זה נשמע או מה יגידו, עד כדי בוטות, וזה בא להם די בקלות. לפעמים הם מופתעים מההשלכות של הישירות הזו, כי מבחינתם הם אומרים את האמת שלהם וזה מה שחשוב להם. לעיתים, זה לא נעשה מתוך כוונה לפגוע, ולעתים דווקא כן, במיוחד כשזה נובע מתוך כעס. הם מפרשים זאת ככוח, חוזק ויושרה לומר את כל האמת בפרצוף. גם אם הם מקבלים משוב קשה, זה נראה שהם יודעים לעמוד על שלהם ושיש להם עור של פיל, ששום דבר אינו חודר אותו. הם משדרים ביטחון עצמי ודעתנות, לא מהססים או נוצרים דבר פנימה. מוכנים לשלם כל מחיר.

לעומתם, ישנם אנשים בקצה השני, שמאוד חשוב להם מה אומרים או חושבים עליהם. מעדיפים לא לעורר כעס וחוששים מתגובה חריפה. הם לרוב ישמיעו רק את מה שנעים לשמוע, ואת היתר ינצרו ויצברו פנימה. במקרה הטוב, יביעו את דעתם האמתית רק באופן חלקי. הם שופטים ומבקרים את עצמם על חוסר התעוזה או האותנטיות ונתפסים כאנשים יותר מרצים, חלשים וחסרי בטחון עצמי.

כפי שנאמר, אלה בקצוות. מאוד חשוב שנדע להביע רגשות ואת מה שיש לנו לומר, וכרגיל התשובה היא באיזון שבין הקצוות. לא לוותר על הקול שלי ומצד שני לא להיות בוטה ולא אפקטיבית כשהצד השני נפגע ובכלל לא יכול להפנים את המסרים שלנו.

לדבר – רוני דלומי

חמשת חוקי הברזל לנתינת משוב אפקטיבי:

  1. מוודאים שהשומע פנוי לקבל כעת את המשוב גם פיזית (מקום,זמן, מרחב) וגם אנרגטית-רגשית, שהוא פנוי עכשיו להקשבה מלאה למסר שלנו.
  2. רצוי לתת משוב סמוך למועד ביצוע החוויה, ההתנהגות, הפעולה אך לא בעת כעס.
  3. חובה להתחיל בדברים הטובים, כדי שהשומע לא יכנס מייד להתגוננות. לציין את כל מה שעבד, ריגש, דיבר, לימד, תפקד, נגע, עזר, אפשר. רצוי להיכנס לפרטים ולא לדבר כאן בהכללות כמו: “היית נהדר” – אלא לפרט איך זה בא לידי ביטוי בפועל, במה הוא היה נהדר.  בצורה זו, גם אנו מתאזנים בראייה שלנו ורואים את כל התמונה השלמה של האדם או ההתרחשות.
  4. כעת הגיע הזמן לתת משוב על מה שפחות דיבר, נגע, תפקד או אפילו הפריע. מה ניתן לשפר ולתקן כדי שהשומע יוכל ללמוד לפעם הבאה.

יש להשתמש בשפה חיובית. לשים לב למילים טעונות, משפילות, פוגעניות ויוצרות הכללות על אישיות האדם. אלה מורידות את המוטיבציה של האדם לשפר, ללמוד, לתקן ולהפנים את המסר. גם מסר “שלילי” אפשר להעביר בצורה “חיובית”. למשל:

אמירה סוגרת – “האוכל שבחרת היה זוועה” – נועלת, יוצרת פגיעות והתנגדות.

אמירה פותחת – “אני מאוד אוהב שהאוכל בריא ומגוון יותר”.

זה לא שקר. מי ששומע משפט זה מבין שיש מקום לשפר את האוכל, אך הוא ניגש לנושא זה בצורה יותר פתוחה לשינוי. אותה הגברת בשינוי אדרת.

אמירה סוגרת – “ההרצאה שלך היתה ארוכה מידי, משעממת ומעייפת”.

אמירה פותחת – “נראה לי שאפשר היה למקד יותר את נושאי ההרצאה ולתחום אותה בזמן, ואולי אפילו להכניס כמה קטעי צחוק והומור”.

נכון שזה נשמע אחרת?!

  1. לסיים את המשוב באמירה כללית חיובית, לא מפורטת יותר כמו במספר 2. כך כל המשוב נחווה כחוויה מלמדת ומעצימה.

איך מגיבים למשוב?

משוב מהווה הזדמנות ללמידה ולהרחבת המודעות העצמית. אך קודם כל יש להבין, שהמשוב תמיד ניתן מתוך העולם הפנימי של נותן המשוב, שנובע משלל החוויות, הרגשות, ההתנסויות, האמונות והפחדים שלו דרכם הוא מפרש את המציאות. זו הפרשנות שלו בלבד. אני, כלוקחת חלק בחוויה שהוא חווה, מהווה לו במה, מראה, תדר אנרגטי שמפגיש אותו עם אותם חלקים. לי יש בחירה מה לעשות או לא לעשות עם מה שנשמע. יש לשים לב באותנטיות האם זה שלי או לא שלי:

א. אם זה מפגיש אותי עם הקול הפנימי שלי, עם האמת שלי, שמזהה את מה שהמשוב משקף לי, כי גם הקול הפנימי שלי בעצמו חשב והרגיש את אותו הדבר, שאכן יש לי עוד מה ללמוד, לחזק, לשפר או לשחרר אז נפלא. אז יאללה לעבודה. תראו זאת כהזדמנות ללמידה, להעצמה, לדיוק ואמרו תודה. כך אנו מאפשרים לעצמנו באמת להתפתח. לא לתת לכפתורי הרגש הפגועים מהמשוב להעצים את האגו, שמייד רוצה להדוף את מה שנאמר (כי הרי תפקידו לגונן עלינו), ואז אנו עלולים לפספס הזדמנות לצמיחה.

ב. אם זה לא מפגיש אותי עם האמת והידיעה הקיימת בתוכי שאכן זה כך, זה המקום לשים את המשוב שנשמע בצד, ולהבין שזה לא בא לעזור לי לשנות, אלא לחזק את הנוכחות, הידיעה והחיבור לאמת שלי ותו לא. המשוב לא נועד לעזור לי לשנות, אלא בא לעורר את האדם שמולי לפגוש את עצמו וזה לגמרי שלו מה יעשה עם זה. זו כבר בחירה שלו. עלי לשחרר באהבה ולא להתעסק בזה יותר. לומר תודה ולאחל בתוכנו, לאדם שנתן את המשוב, למצוא את הדרך לעזור לעצמו.

נכון שזה כואב ולא נעים לשמוע דברים לא נעימים, אך אם היינו שומעים רק כמה אנו נהדרים (שגם זה חשוב ביותר), לא נוכל לצמוח רק מזה. חשוב לדעת לתת משוב וגם איך לקבל משוב. להיות פתוחים להקשבה, כדי שנוכל לשנות, לתקן ולשפר.

ככל שאנו נחשפים ליותר ויותר אנשים בחיים, כך אנו חשופים יותר למשובים. אי-אפשר לרצות ולספק את כולם, וגם זה לא תפקידנו. תמיד יהיה משהו למישהו להגיד, שלא תואם את הרצונות והציפיות שלו, וזה בסדר.

תפקידנו הוא להיות באמת שלנו, לחיות ולהגשים את מי שאנו ולהיטיב עם עצמנו ועם אחרים. לימדו והתעצמו תוך כדי תנועה, ושחררו את מה שלא שייך לכם.

לחיי הלמידה שבדרך!

תודה שנכחתם בסבלנות ובהכלה של ידע זה.

אם אהבתם – אשמח ללייק ו/או שתפו,

ואם אתם רוצים לחוות דעה,

אשמח לתגובות/הארות/פרגון שלכם

שלכם,

רלי

נא ללחוץ כאן כדי להגיב להלן 2 תגובות
פרח - 18 ביוני 2016

רלי אהובה
קראתי בשקיקה את הכתוב .
כל כך מדוייק לאור ההתפתחות שלי בדרך שלי.
אכן במשוב יש הרבהנמהקצה הזה והרבה מהקצה האחר .. האיזון חשוב לנו בדרך .
מאמר חשוב
שצריך לקרא אותו שוב
להפנים כמה דברים
בשביל הדרך שלי
תודה אלופה
שבת מבורכת
אוהבת
פרח

הגיבי
    רלי
    רלי - 19 ביוני 2016

    תודה פרח יקרה. הצמיחה האישית מתרחשת כאשר אנו מתבוננים ומסכימים לראות את הקצוות שלנו ולמצוא את דרך האיזון. תודה על האמת שאת מביאה וההתמסרות לדרכך הברוכה. שנדע לצמוח ולהצמיח. אוהבת

    הגיבי

הגיבי

הגדלת טקסט
ניגודיות